Dietro un sorriso si può celare qualsiasi cosa: un momento di gioia infinita, un attimo di serenità, gratitudine, amore, riconoscenza… Tutte cose positive! Chi si potrebbe immaginare guardando un sorriso che vi si possa celare qualcosa di negativo? Qualcosa che vuoi tenere celato per non nuocere o rattristare chi ti sta accanto? Anche un sorriso può diventare una maschera da indossare anche per cercare di far bene a te stesso se stai male, sperando che riesca a contagiare non solo i muscoli facciali ma anche i tuoi pensieri che non hanno niente di bello da farti esprimere!!! La maschera sorriso però è ingannatrice perchè quando poi esprimi a qualcuno ciò che in realtà senti e provi lo lasci spiazzato e incredulo e incapace di darti una mano! Anche se si tratta di chi ti sta accanto da anni… Il sorriso abbaglia e non fa più vedere o sentire che qualcosa non va… Per tutta la vita i problemi di salute e probabilmente l’incomprensione altrui, mi hanno fatto indossare una maschera per sembrare più forte, sicura, tenace e ciò ha aiutato anche me ad affrontare tutto… L’ho indossata forse per codardia, forse per protezione… Mi ha aiutata si ma in certi momenti poi questa cade e tu non sai più chi sei, rimani nuda con le tue paure, la tua tristezza e non sai più come fare! Ecco… Sono in uno di quei momenti in cui tutto sembra nero… Da quando l’8 giugno è andato male il concorso è iniziato il tracollo psicologico, come se solo quello avesse importanza nella mia vita… In altri momenti me ne sarei fregata… E invece lascio che mi nuoccia come se non ci fosse altro da fare… Mi brucia essere stata l’unica dei miei colleghi a non averlo superato, mi rode il fatto che sarei potuta rimanere a lavorare in labor con qualcosa di più sicuro, sono delusa da un sistema che ti giudica per una singola domanda estratta perchè le persone valgono molto di più e non perché sono io!!! Mi sento sola… Tengo tutto dentro perché non ho nessuno con cui confidarmi senza essere giudicata pazza… Ho iniziato a rimangiare perché mi gratifica e allo stesso tempo odio aver ripreso quei chili che con fatica avevo perso… A causa delle congiuntiviti, delle sinusiti e degli orari scolastici non sono più andata in palestra e le endorfine sono tornate sotto i tacchi… Poi vai al mare e vedi donne col pancione, genitori che giocano con i figli… Tutte cose che ti sono negate dalla sterilità… E tutto questo dolore sopito riscaturisce con violenza e ti trova già tramortita dal resto e gli soccombi… Esterno la cosa in cerca di un supporto, in cerca di una spalla sulla quale scaricare il groppo che ho in gola ma non vengo capita e ascoltata… Ciò che sembra importante è quella mezza vaschetta di gelato ingoiata da sola e non ciò che si cela dietro… Al solito dovrò caricarmi il sacco in spalla e alleggerirlo da sola e tornare a galla con le mie sole forze!!! Solo Sweet e Filippo stamattina mi sono stati ad ascoltare… Pippo miagolava perchè non voleva sentirmi piangere e Sweet faceva il buffone per strapparmi un nuovo sorriso!!! Auguri di nuovo Pamela!!! ❤️❤️❤️